Ideologia Regular

Esquilos x Demônios

2009-12-23T22:15:00.001-08:00

Uma transição semanal muito cansativa

2009-12-07T18:51:00.000-08:00

Caros colégas cibernautas, a imagem acima traduz como foi a minha transição e com certeza de muitas outras pessoas que fizeram o Enem no final de semana e tiveram que ver o STJD... ops... o Flamengo ser campeão brasileiro no domingo. Ficar feliz com a desgraça dos outros é de fato uma falta de educação enorme, mas nós são paulinos com certeza nos esquecemos disso no domingo após a queda do Palmeiras para a 5ª colocação, deixando-os fora da Copa Libertadores da América de 2010. Mas fazer o que, essa é a vida... infeliz aquele camisa verde que quis terminar a prova do Enem rápido, e provavelmente chutou boa parte da avaliação para chegar mais depressa em casa. Infeliz não é aquele torcedor cruzeirense, tricolor paulista e colorado que fez a mesma coisa, afinal ficaram felizes com os resultados de seus times. E que resultados! O 2 x 1 na casa do eterno rei Pelé classificou o Cruzeiro para a pré-Libertadores. Já no Morumbi, contra o lanterna e rebaixado Sport, o São Paulo lavou a alma e emplacou logo 4 gols sobre o clube pernambucano que não marcou. No Beira-Rio o visitante Santo André executava uma missão impossível: vencer o Internacional cuja as chances de ser campeão eram as mais confortáveis (fora as chances do Flamengo é claro). A missão fracassou como já era esperado, mas o que não se esperava era uma derrota por 4 x 1 (um penalti convertido em gol foi o de honra da equipe do ABC paulista). O Flamengo bastava vencer o Grêmio para ser campeão. E conseguiu o feito de virada! E todo "esforço" do STJD não foi em vão! Finalmente um time paulista não conseguiu vencer o campeonato brasileiro de pontos corridos. Parabéns ao segundo (eu disse SEGUNDO) hexa campeão brasileiro!!! Bom deixando a paixão nacional (o futebol) de lado, faço agora um breve comentário sobre a prova do Enem. Para aqueles que foram fazer o Enem e aqueles que foram fazer nEnem (péssima piada não?), foi concerteza um fim de semana muito cansativo e nada prazeiroso (se bem que para os personagens da minha piadinha foi MUITO prazeiroso). Não é por acaso que muitos dizem a frase: "Ler também é um exercício", pois eu não ficaria tão cansado se tivesse jogado 4 horas seguidas uma partida de futebol (sentado no banco é claro) ao invés de ter feito aquela "graça" ("des") de exame. Muito texto e sem possibilidade de puxar uma colinha do vizinho. Com 3 fiscais em sala e 4 variantes de prova, a ajudinha do vizinho ficava meio missão impossível (tipo aquela do Santo André). Mas no final eu saí vivo. Ou talvez não. O que eu sei é que de nada sei (copiado de um filósofo famoso cujo nome não será revelado pois estou com preguiça de pesquisar a autoria no Google). Devido a todos esses fatores o blog ficou abandonado e por tal está bloqueando algumas funções me fazendo acreditar que ele está de mal comigo. Não! Eu não bebi... acredite!!!

Preisteichon 13

2009-12-03T19:16:00.000-08:00

Entrevista de emprego

2009-11-30T20:00:00.000-08:00

As 100 verdades sobre Chuck Norris

2009-11-29T07:49:00.000-08:00

A lista das 100 verdades sobre Chuck Norris. Devidamente adaptadas ao público brasileiro por Kibe Loco.

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.

97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.

Fonte: http://novo-mundo.org/log/geral/chuck-norris-lista-completa.html

Sobrenatural

2009-11-28T15:20:00.000-08:00

Atendendo ao pedido de uma amiga taradona, que queria ver homens bonitões no meu blog, ai está um post sobre. Está certo que não são bonitões mas o que vale é a intenção né? Afinal, o único homem que eu realmente acho bonito, de vez em quando aparece no meu espelho, quando eu estou olhando para o espelho é claro! Em fim... Sam e Dean Winchester (Jensen Ackles e Jared Padalecki), protagonistas do seriado Sobrenatural, cujo a voz que vos digita é um fã declarado da série (principalmente quando aparecem aquelas demônias "boas", no terceiro sentido da palavra), fazem o delírio da mulherada. Alias, a palavra "delírio" nesse caso faz uma boa rima com "colírio", justamente aquilo que essas mulheres estão precisando (inclusive aquela minha amiga taradona). Na série, os dois irmãos basicamente caçam coisas sobrenaturais e pegam garotas muito "boas" (já no quarto sentido da palavra). Para quem não conhece a série e se interessou pelo assunto, faz parte atualmente da programação do SBT (isso é se podemos chamar aquela desordem de programação). Passa as 21:00 hrs de segunda a sexta. Vale a pena conferir! Principalmente a 3ª temporada, onde o índice de demônias "gostosas" (não deu pra usar um quinto sentido então usei um sinônimo mais adequado) é mais elevado. Fica ai a dica. Até a próxima postagem...

A Caveira de Cristal

2009-11-28T15:10:00.000-08:00

Em 1927, o arqueólogo britânico F.A. Michell-Hedges descobriu uma fascinante peça do artesanato maia. Trata-se de uma réplica perfeita de uma cabeça humana talhada em um bloco de cristal de quartzo. O modo como os maias fizeram esse objeto é considerado um mistério. Para isso, precisaram de várias gerações de artesãos com 300 anos de dedicação ao polimento de cristal. A parte superios da boca atua como um prisma. Quando a caveira é iluminada por baixo, esse prisma projeta a luz para cima fazendo com que essa saia pelos olhos, dando um aspecto bem viváz à escultura. A complexidade do desenho, assim como a do trabalho em geral, deu força à especulação de que a escultura teria sido feita com tecnologia extraterrestre.

Fonte: http://www.ultralink.com.br/ufo/maias.html

"Faroeste Caboclo" vai virar filme em 2010

2009-11-25T19:17:00.000-08:00

Uma das músicas mais marcante da história do rock nacional, a “Faroeste Caboclo” vai ganhar as telonas em dezembro de 2010. O longa-metragem terá como cenário a Brasília do final dos anos 70 e o roteiro promete ser fiel à letra escrita por Renato Russo e que conta a história de João de Santo Cristo.

A filmagem está prevista para começar em maio, com finalização em sete semanas. A direção é do brasiliense René Sampaio e grande parte do elenco será do DF mas os nomes ainda não estão completamente definidos. Os produtores do filme compraram um fonograma da música-tema com a voz de Russo. Novos arranjos e orquestrações devem render uma versão inédita de Faroeste Caboclo, encontrada pelo jornalista e produtor musical Marcelo Fróes. De acordo com o diretor:

“O filme mostrará os contrastes sociais da época e que, infelizmente, ainda são muito atuais. É um filme que se passa tanto no ambiente e na cena rock dos anos 1980, como nos forrós e soul music que agitavam a periferia e as cidades satélites. Estamos retratando o encontro desses dois mundos. Mas focado na história de amor de João do Santo Cristo e Maria Lúcia. Um bandido encantador que se apaixona e tenta largar o crime por amor a uma menina forte, mas pura e sonhadora.”

Fonte: Blog Som na Caixa

A mulher mais linda do mundo!

2009-11-25T18:47:00.000-08:00

A frase "A mulher mais linda do mundo" pode ser resumida em apenas duas palavras: Angelina Jolie.

Inegavelmente se pode dizer que a diva do meu coração, e com certeza de outros milhares de corações espalhados por este mundo a fora, possui os lábios, os olhos e o charme mais perto da perfeição que existe na face desse pequeno planeta a qual chamamos de Terra.

A nação feminina que me perdoe, mas esta escultura divina é o que podemos chamar de "mulher perfeita". Está bem... exagerei! Afinal todo mundo sabe que não existe perfeição. Porém isso é o que relativamente não importa. Ela é simplesmente um espetáculo, e nenhum homem em sua sã conciencia ousará negar este fato! Tudo bem que ela é casada, mas cá entre nós internautas, eu não tenho ciúme algum...

Base Extraterrestre na lua

2009-11-23T19:59:00.000-08:00

"Uma enorme bola de luz se estabeleceu pairando sobre ele por algum tempo."

Há "uma base alienígena" na lua. Um monte de pessoas tem falado a respeito de histórias sobre a presença extraterrestre na lua. Os boatos são que esta "base" está no lado escuro da lua, o lado que nós nunca podemos ver aqui da terra.

Você já se deu conta porque as missões Apollo para lua pararam de acontecer? E ainda, porque o homem não tentou construir uma base na lua? Será que fazer uma base na lua seria uma idéia muito melhor e mais fácil do que fazer uma estação flutuante no espaço?

De acordo com Neil Armstrong os extraterrestres têm uma base na lua e desejam que nós fiquemos fora da lua! Milton Cooper um oficial naval nos afirma que a comunidade de Inteligência dos Estados Unidos chama esta base de "Luna".

Luna: A base extraterrestre no lado distante da lua, foi vista e filmada pelos astronautas da Apollo. Trata-se de uma base, com operação de mineração que utiliza máquinas gigantescas, e as enormes naves descritas como nave mãe nos avistamentos ufológicos também foram encontradas nesta base.

Pelo menos é isso que diz a imprensa norteamericana. E você acredita?

Fonte: UFOCASEBOOK

Tinha uma pedra no meio do caminho... TINHA!

2009-11-22T19:51:00.000-08:00

Lá estavam Eles, sob um calor infernal, na cidade maravilhosa e tudo começou assim: 11 à 11 e naquela primeira etapa Eles saíram perdendo.
Funcionários bem que tentaram atrasar o tempo, mas de maneira arbitrária como tinha que ser, a autoridade máxima daquele recinto determinou que houvesse minutos acrescidos ao tempo. E assim se fez. E assim Eles fizeram... no último segundo. Já não era mais uma derrota!
Descançados e prontos para o que der e vier como sempre, Eles lutaram, defendendo e atacando, até que o momento mais esperado por Nós chegara de forma avassaladora e cruel, para os "outros" é claro... Estamos na frente. Não estamos mais! Tudo igual. Não mais igual... 11 à 10 naquela etapa complementar. Como diria minha vó: "foi um banho de água fria!"
Ah se aquele lance desse certo! Mas não deu... pelo menos naquela altura estava tudo igual, 10 à 10... 2 à 2. Estava. Se antes "foi um banho de agua fria", dessa vez foi um mergulho nos mares da Antártida. E lá estávamos Nós derrotados novamente... os "outros" ficaram com 8, mas o tempo já não permitia qualquer reação. Fim de papo!!! Ou talvez não. Os líderes estavam ameaçados, pois uma simples conquista dos vice-líderes provocaria uma inversão total de valores. Em casa, os "outros" de vermelho e preto nada marcaram. Tudo terminou igual, aqui e ali. Somos líderes desfalcados e ameaçados, mas Somos líderes! E os "outros"? Melhor evitar comentários, afinal esta não é a final... ainda faltam duas.

NASA diz que o fim do mundo não será em 2012

2009-11-22T06:45:00.000-08:00

Na semana passada, a Agência Espacial Americana (Nasa) anunciou que o mundo não ia acabar - pelo menos não em curto prazo. No ano passado, o Centro Europeu de Pesquisa Nuclear (Cern), declarou a mesma coisa, o que se pode imaginar, seja uma boa notícia para aqueles dentre nós que costumam se assustar com qualquer coisa. Quando é que duas instituições científicas desse grau de competência já haviam garantido à humanidade que tudo ficaria bem?

Por outro lado, a notícia é um tanto deprimente para aqueles que estavam planejando deixar de lado os pagamentos da prestação da casa própria para gastar tudo em uma última farra. Os pronunciamentos do Cern tinham por objetivo atenuar a preocupação quanto à possibilidade de que seu novo acelerador de partículas, o Large Hadron Collider (LHC), viesse a criar um buraco negro capaz de devorar o planeta.

Já os anúncios da Nasa, feitos em forma de uma série de posts em seu site e de um vídeo postado no YouTube, eram resposta à preocupação quanto à possibilidade de que o mundo acabe em 21 de dezembro de 2012, quando um ciclo de 5.125 anos conhecido como "Contagem Longa", no calendário maia, supostamente deve chegar ao fim.

Os rumores sobre o fim do mundo atingiram o ponto de fervura esta semana com o lançamento de '2012', novo filme de Roland Emmerich, que no passado já havia infligido previsões catastróficas ao planeta, em forma de ataque alienígena e era glacial, nos longas 'Independence Day' e 'O Dia Depois de Amanhã'.

Em seu novo trabalho, um alinhamento entre o Sol e o centro da galáxia, em 21 de dezembro de 2012, faz com que o Sol enlouqueça e cause ferozes tempestades em sua superfície, que lançam ao espaço partículas subatômicas difíceis de detectar conhecidas como neutrinos. De alguma forma, os neutrinos se transmutam em outras partículas, o que resulta em aquecimento do núcleo planetário da Terra.

A crosta terrestre perde sua estrutura e começa a enfraquecer e deslizar. Los Angeles desliza para dentro do oceano; o vulcão Yellowstone entra em erupção, o que recobre a América do Norte de cinzas negras. Maremotos gigantescos varrem o Himalaia, onde os governos do planeta haviam construído secretamente uma frota de navios que permitirão a 400 mil pessoas seletas sobreviver à calamidade.

Mas essa é apenas uma das versões de apocalipse em circulação. Em outras variações, um planeta chamado Nbiru colide com a Terra, ou o campo magnético de nosso planeta se inverte. Existem centenas de livros dedicados a 2012, bem como milhões de sites, a depender de que combinação entre '2012' e 'juízo final' você digite no Google.

E tudo isso é pura bobagem, dizem os astrônomos

"A maior parte do que é alegado quanto a 2012 depende de uma imensa credulidade, de sandices pseudocientíficas, de uma completa ignorância quanto à astronomia e de um nível de paranoia digno de um filme sobre zumbis", escreveu Ed Krupp, diretor do Observatório Griffith, em Los Angeles e especialista em astronomia do passado, em artigo para a edição de novembro da revista Sky & Telescope.

Em termos pessoais, as histórias sobre o fim do mundo me apaixonam desde que comecei a consumir ficção científica, em meio a uma infância de desajuste. Apavorar o público vem sendo a principal ferramenta desse segmento desde que Orson Welles transformou "A Guerra dos Mundos" em um programa de rádio que narrava uma falsa invasão marciana a Nova Jersey, em 1938.

Mas a tendência passou dos limites, sugeriu David Morrison, astrônomo do Centro de Pesquisa Ames, da Nasa, em Moffett Field, Califórnia, o responsável pelo vídeo que a organização veiculou no YouTube e principal representante da organização quanto às profecias apocalípticas dos maias. "Fico zangado com a maneira pela qual as pessoas estão sendo manipuladas e submetidas a medos, com o objetivo único de propiciar lucros a terceiros", disse Morrison. "Não existe direito ético a assustar crianças a fim de gerar lucro".

Morrison diz que tem recebido em média 20 cartas e mensagens de e-mail diárias, algumas de lugares distantes como a Índia, enviadas por interlocutores apavorados. Em uma mensagem de e-mail, ele me enviou uma amostra que incluía um e-mail de uma mulher que imaginava se o melhor não seria se matar, bem como à sua filha e seu bebê ainda não nascido. Outra pessoa perguntava se não seria melhor sacrificar já o seu cachorro, para evitar que o animal viesse a sofrer em 2012.

Tudo isso me lembrou das cartas que recebi no ano passado sobre o suposto buraco negro do Cern, outro problema que existia mais como ficção científica do que como fato científico. No entanto, aparentemente não existe nada tão capaz de tornar a morte presente quanto os abstratos reinos da física e da astronomia. Em situações como essas, quando a Terra ou o universo estão tentando descartar a pessoa e seus entes queridos deste plano mortal, questões cósmicas claramente se tornam pessoais.

Morrison diz que não atribui a culpa por isso ao filme, e sim aos muitos outros vulgarizadores da predição maia, bem como à aparente incapacidade de muita gente para distinguir realidade de ficção "tendência bastante perceptível em diversas outras áreas de nossa vida nacional. Ele ressalva, quanto a isso que "meu doutorado é em astronomia, não psicologia".

Em uma troca de e-mails, Krupp afirmou que "estamos sempre incertos quanto ao futuro e sempre consumimos representações dele. Sempre nos deixamos atrair pelo romance do passado distante e pela escala exótica do cosmos. Quando as duas coisas se combinam, ficamos hipnotizados".

Um porta-voz da Nasa, Dwayne Brown, afirmou que a agência não comenta sobre filmes, e que isso é tarefa para críticos de cinema. Mas quando o assunto é ciência, disse Brown, "consideramos que seria prudente oferecer uma base de recursos".

Se você deseja se preocupar, afirmam os cientistas, deveria pensar sobre a mudança no clima mundial, asteróides em trajetórias imprevisíveis ou guerra nuclear. Mas caso seu interesse seja a especulação sobre passadas profecias, eis alguns fatos que Morrison e outros estudiosos acreditam você deva conhecer.

Para começar, concordam os astrônomos, não existe nada de especial em um alinhamento celeste entre o Sol e o centro da galáxia. Isso acontece a cada mês de dezembro, e as consequências físicas não vão além do consumo excessivo de perus de Natal. E, de qualquer forma, o Sol e o centro galáctico não coincidirão exatamente nem mesmo em 2012.

Se existisse outro planeta em rota de colisão com o nosso, todo mundo já o teria avistado, a essa altura. E quanto às ferozes tempestades solares, o próximo ponto máximo de atividade solar não acontecerá antes de 2013, e mesmo assim não será muito intenso, de acordo com os astrônomos.

O apocalipse geológico é uma aposta mais plausível. Já aconteceram grandes terremotos na Califórnia, e é provável que voltem a acontecer. Esses abalos poderiam destruir Los Angeles, tal como o filme mostra, e Yellowstone poderia entrar em erupção mais uma vez, e com força cataclísmica, mais cedo ou mais tarde. Os seres humanos e aquilo que constroem são de fato ocupantes temporários e frágeis do planeta. Mas, no caso em questão, "mais cedo ou mais tarde" quer dizer um prazo de centenas de anos, e haveria alertas consideráveis antes do evento.

Os maias, cuja astronomia e capacidade de medição do tempo eram avançadas o suficiente para permitir que previssem a posição do planeta Vênus 500 anos no futuro, mereciam tratamento melhor.

O tempo maia era cíclico, e especialistas como Krupp e Anthony Aveni, astrônomo e antropólogo da Universidade Colgate, dizem não haver provas de que os maias imaginassem que algo de especial aconteceria quando o hodômetro zerasse de novo em 2012, depois da Contagem Longa.

Existem referências, nas inscrições maias, a datas tanto anteriores quanto posteriores à atual Contagem Longa, eles afirmam, da mesma maneira que o seu próximo aniversário e o dia 15 de abril ficam depois do dia de Ano-Novo, no calendário do ano que vem. Por isso, é melhor manter em dia o pagamento das prestações da casa própria.

Fonte: Terra

A voz que vos fala, ou melhor, que vos digita

2009-11-21T17:17:00.000-08:00

Eu, criador e administrador do blog "Ideologia Regular", faço agora uma pequena súmula da minha vida até aqui.
Em um certo dia de um certo mês do ano de 1991, nasce numa pequena cidade do interior paulista (cujo nome não vem ao caso) o são paulino mais convicto da história mundial (pelo menos para mim).
Naquele mesmo ano, o meu tricolor se tornara tri-campeão brasileiro e no ano seguinte campeão mundial (e em 93 bi campeão mundial). Como não poderia ser diferente, quando eu passei a me entender por gente, passei também a me entender por torcedor do São Paulo Futebol Clube.
Em 1997 entrei para a pré-escola, mal sabia eu que no ano posterior estaria vendo o Brasil perder um mundial para a França e descobriria como é maçante ir para a escola.
Em 2005, lá estava meu tricolor conquistando o tri-mundial e no ano seguinte terminava o Ensino fundamental e o São Paulo terminava como tetra-campeão brasileiro.
Em 2007 iniciei e conclui meu curso de informática enquanto meu São Paulo era declarado penta campeão brasileiro. Já em 2008 passei no vestibulinho de uma Etec do Centro Paula Souza e realizei meus 2 primeiros semestres de Administração (e olha que bastava criar um blog para me tornar um administrador - considere isso, ou não, como uma piada). Ah! Meu amado tricolor paulista se tornara hexa campeão brasileiro, o 3º titulo seguido "hehe".
Finalmente chegamos ao ano vigente, conclui meu curso técnico de administração e estou prestes a receber o diploma de concluinte do Ensino Médio. Ontem, 21 de Novembro de 2009 criei o blog "Ideologia Regular", que espero sinceramente agradar a gregos e troianos, palmeirenses e corinthianos (ainda bem que eu nem revelei qual é o meu time) pois o que realmente prevalecerá aqui será a esportiva (e a hierarquia tricolor). Meus agradecimentos a todos desde já! Até a próxima postagem...

O universo pode até ser o limite, mas a Internet vai além.

2009-11-21T15:51:00.000-08:00

Muitos fatores foram influentes para o surgimento do blog "Ideologia Regular", e um deles se destacou primordialmente: o interesse em abordar diversos temas em um único espaço. Dessa forma, ritos e crenças de todas as partes, culturas diferentes e pessoas dispersas serão reunidas neste espaço de uma maneira irreverente, dinamica e no mais atrativa.
Sugestões e críticas serão sempre bem vindas e o nosso compromisso será a amplitude temática mais variada da web, pois aqui você encontrará "Tudo o que você precisa saber sobre tudo!"